miércoles, 21 de octubre de 2009

Soy una adicta sin su droga

No se que hago acá conectada.. a este blog viejo..
Leo lo que escribí hace solo unos mese y no me reconozco.
De todas formas este VICIO no se me fue.
Sigue dentro mío y lo siento..
Y sigo pensando que hago acá conectada.
Hace un rato me metí a u Chat y leí un montón de boludeses que se decían.. “ tira tu comida”.. “decí que comiste afuera”…. y me hacia mal…. Pero a la vez es tan TENTADOR..
ODIO la clínica esta, estoy harta, no me soporto a nadie del lugar, y para colmo me apresuran a hablar de este tema que me cuesta horrores. No se porque me cuesta hablarlo tanto será que hace tanto tiempo loe escondo que es prohibido?
No se.. Lo único que se es que desde que empecé engordé como 2 kilos (su peustamente tu cuerpo varía hasta encontrar su equilibrio, porque con el trastorno mi cuerpo estaba totalmente “desequilibrado”)... Y no se si mas (encima me escondieron la balanza.. la busque pro todas partes pero nos e donde la pusieron).
Ando mas deprimida, histérica, no quiero ver a nadie, me estoy AISLANDO, lentamente.
Lo que odio de la clínica es que me hicieron dar cuenta de muchas cosas.. como los malditos pensamientos automáticos.. todo el tiempo .. a todas horas.. y no es algo solo le pasa a las personas con trastorno alimentario.. Todos los tienen. Pero nunca me deteni a verlos uno por uno.. desde soy una basura.. Soy la oveja negra de la familia… nada me sale bien.. Estoy echa una vaca.. Quiero ser otra persona..
El otro día me había enojado con una amiga y no solo me excedí con la comida.. Sino que también en vez de hacerme pequeños tajos en la muñeca, me hice un arito.. si.. un arito.. Me hizo sentir bien.. :s ….. al no atraconarme tanto como antes surgen estos otros pensamientos,, tantos sentimientos,, no se como lidiar con ellos.. es horrible..
Otro ejemplo es que volví a mi adicción a la bebida. Ja.. Definitivamente no se tomar.. el sábado pasado volví echa un asco a mi casa (con el pantalón vomitado?).. y para colmo había perdido todo.. no se ni como llegué a mi casa.. (el año pasado era todos los fines de semana,, salir quebrar salir quebrar,, hace no mucho volví a lo mismo) …que desastre


Mi personalidad autodestructiva me asusta.

2 comentarios:

  1. Tu entrada es media parecida a la que subi xD, yo tampoco puedo creer que alla vuelto a todo esto. El vicio nunca se va, por lo menos es lo que yo pienso. Nena valorate un poco mas por favor! No seas asi, es horrible leer esto. Te digo porque lo siento. Dale pone un poquito de fuerzas que seguro hay gente que te quiere ver bien y supongo que vos tambien queres sentirte bien.
    No te aisles, no pierdas tiempo,

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  2. hola, me gustaría poder hablar con vos,leí todo tu blog, y paso por lo mismo. Te dejo mi mail, si queres hablar conmigo: fio.rapari@hotmail.com un besito cuidate

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Letter from Ana